Nuutste resepte

Flamin se Hot Cheetos Burger opgemerk by Carl's Jr.

Flamin se Hot Cheetos Burger opgemerk by Carl's Jr.


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Waarom nie 'n kaasburger in Cheetos bedek nie?

'N Burger met Flamin' Hot Cheetos en gesmelte kaassous is op Carl's Jr. -plekke in Los Angeles opgemerk.

Die Doritos Locos -tacoskulp by Taco Bell het soveel sake gedoen dat ander kitskosverskaffers natuurlik in die versoeking sou kom om die sukses daarvan te herhaal, en nou steek Carl's Jr. Thickburger op geselekteerde plekke.

Volgens Foodbeast is 'n advertensie vir die Flamin 'Hot Cheetos Thickburger op 'n paar plekke in Los Angeles opgemerk. Die foto was op Instagram, en te oordeel na die kos op die foto, is die Flamin 'Hot Cheetos Thickburger een van Carl's Jr. se kenmerkende Thickburgers met blaarslaai, tamatie en 'n sny peper Jack -kaas. Boonop word dit gekroon met 'n handvol pittige Flamin 'Hot Cheetos en 'n ruim porsie Cheddar -kaassous, wat waarskynlik nodig is om die Cheetos bo -op die burger te hou.

Die burger is bedek met 'n handjievol helderrooi Cheetos, en dit lyk asof dit op maat gemaak is om op Instagram te plaas, maar dit is nog nie buite Los Angeles opgemerk nie. Met inagneming van die sukses van hierdie fusion-kombuis met vinnige diens/vendingmasjiene, lyk dit net na 'n kwessie van tyd voordat dit landwyd 'n uitstekende plek inneem op Carl's Jr. en Hardee se spyskaarte en Instagram-feeds.


Die jongste Slutburger -advertensie van Carl Jr. is 'irriterend en irriterend', sê Amerika

Carl se jr. Racy "slutburger" advertensies doen dit net nie meer vir die Amerikaanse publiek nie. Volgens Advertensie -ouderdom, sê die kopieertoetsonderneming, Ameritest, mense is moeg vir die advertensies van die ketting waarin skaars geklede vroue suggestief burgers eet, veral hul nuutste. Die advertensie-wat tydens die Super Bowl in première was-toon hoe model Charlotte McKinney 'oënskynlik naak' deur 'n plaasmark loop, voordat dit onthul word dat sy 'n bikini dra en hunker na 'n baie groot All-Natural Burger, wat sy vul. verleidelik in haar mond. "

32 persent van die kykers het selfs 'erger' gevoel oor die ketting nadat hulle die advertensie gekyk het.

Toe Ameritest die advertensie aan sy paneel van verbruikers wys, het hulle gevind dat slegs 27 persent van hulle van plan was om 'n Carl's Jr. in die volgende maand te besoek nadat hulle die advertensie gesien het. Dit is baie laer as die gemiddelde: 43 persent van die verbruikers sê gewoonlik dat hulle 'n restaurant sal besoek nadat hulle die advertensie gesien het. Verder het 52 persent van die kykers die advertensie as 'aanstootlik' beskou en 51 % as 'irriterend en irriterend'. 32 persent van die kykers het selfs 'erger' gevoel oor die ketting nadat hulle die advertensie gekyk het.

Deur die jare het Carl's Jr. en Hardee's 'n aantal beroemde modelle en bekendes ingespan om 'n 'slutburger' -advertensie te verfilm, waaronder Paris Hilton, Audrina Patridge, Padma Lakshmi en Kim Kardashian. Kyk die advertensie hieronder:


15 Januarie 2019

Carl's Jr. bied "Charbroiled Double Deals" vir $ 2,49

Carl se Jr. aanbiedinge 'n drietal dubbelkaasburgers vir $ 2,49 dat hulle bel "Gekookte dubbele aanbiedings."

Die keuse van dubbele kaasburgers is vir 'n beperkte tyd beskikbaar op deelnemende plekke:

- Dubbele kaasburger - Twee gebraaide beesvleispasteitjies, Amerikaanse kaas, ketchup, mosterd, ui en piekels op 'n gewone hamburgerbroodjie.

- California Classic Double Cheeseburger - Twee gebraaide beesvleispasteitjies, Amerikaanse kaas, geroosterde uie, Thousand Island -dressing, tamatie en blaarslaai op 'n gewone hamburgerbroodjie.

- Jalapeno Double Cheeseburger - Twee gebraaide beesvleispasteitjies, Santa Fe -sous, ingelegde jalapenos, peperkaas, blaarslaai en tamatie op 'n gewone hamburgerbroodjie.


FAST FOOD NEWS: Carl ’s Jr. en Hardee ’s The Most American Thickburger

Carl ’s Jr. en Hardee ’s bied nou 'n burger aan, genaamd The Most American Thickburger, met 'n gebraaide 100 % Black Angus -patty, 'n gesplete worsbroodjie en 'n laag Lay ’s Potato Chips.

Die somerkook op 'n broodjie bevat ook 'n sny Amerikaanse kaas, blaarslaai, tamatie, piekels, ketchup en mosterd wat op 'n vars gebakte brood bedien word. Ongelukkig is daar geen laag aartappelslaai nie.

Die Carl ’s Jr. -weergawe met 'n pattie van 1/3 pond bevat 1030 kalorieë, 570 kalorieë uit vet, 64 gram vet, 23 gram vet, 1,5 gram transvet, 125 milligram cholesterol, 2350 milligram natrium, 70 gram koolhidrate, 4 gram vesel, 16 gram suiker en 38 gram proteïene.

Die Hardee ’s weergawe bevat 980 kalorieë, 550 kalorieë uit vet, 61 gram vet, 21 gram versadigde vet, 150 milligram cholesterol, 2590 milligram natrium, 70 gram koolhidrate, 11 gram vesel, 18 gram suiker, en 42 gram proteïen.

As u dit probeer het, laat weet ons wat u daarvan dink in die kommentaar.


Groot eet '

In die VSA bevat 'n Carl 's Jr 1/2lb Thickburger 1250 kalorieë en 88 gram vet - meer as twee keer so vetter as 'n McDonald 's Big Mac, wat 493 kalorieë en 26 gram vet bevat.

Die Thickburger oorskry die aanbevole daaglikse vetinname vir 'n gemiddelde volwassene (70 gram) van die Dietitians Association of Australia, en is ongeveer die helfte van die aanbevole kilojoule -inname.

Maar Lyerly verdedig die hamburgers en sê dat Carl se jong demografiese teiken jong, aktiewe volwassenes is wat een van die vetryke maaltye in 'n gesonde dieet kan akkommodeer.

& quot; Dit is ons taak om kliënte aan te bied wat hulle wil eet, of hulle op soek is na iets van hoë gehalte, heerlik en innoverend ... of as hulle iets meer gesond wil hê, het ons dit ook. & quot; spyskaarte met lae-koolhidraat- en vetvet-opsies.

'N Ander kenmerk van Carl 's Jr., wat saam met die sustermaatskappy Hardee 's wêreldwyd 'n jaarlikse verkope van $ US4 miljard ($ 5,6 miljard) per jaar behaal, is die soms twyfelagtige kreatiwiteit daarvan.

The Most American Thickburger, wat in Mei verlede jaar in die VSA vrygestel is, kombineer byvoorbeeld 'n beesvleispastei, 'n gegrilde worsbroodjie in twee en 'n laag aartappelskyfies.

Ander skeppings sluit in die Burger Masher, gemaak met kapokaartappels en sous, die Monster Thickburger (twee patties, vier repies spek en drie snye kaas) en die Flamin ' Hot Cheetos Burger-'n burger bedek met die kaasgeur, opgeblase mieliemeelhappie.


Gepubliseer: 17:01 BST, 15 Maart 2013 | Opgedateer: 03:56 BST, 16 Maart 2013

Die Amerikaanse burgerketting Carl's Jr is bekend daarvoor dat hy pragtige modelle en aktrises oorreed het om hul nuutste uitvindings te adverteer.

Audrina Patridge, Padma Lakshmi, Kim Kardashian, Emily Ratajkowski en Kate Upton het almal hul lippe luidrugtig gelek vir die kamera voordat hulle 'n vleis- en broodhappie eet.

Heerlik: Heidi Klum spot met Carl Jr se nuwe Jim Beam Bourbon Burger in die nuutste en sexyste advertensie vir die Amerikaanse ketting

Die samestelling van hul getinte, skraal liggaamsbou kan klop met die vleissappe wat in die kante drup, maar hierdie advertensies was 'n wenformule vir die ketting.

En nou het hulle hul grootste naam tot nog toe gekry in die vorm van die pragtige supermodel Heidi Klum.

Dit is nie verbasend dat die advertensie van die 39-jarige vir die Jim Beam Bourbon Burger waarskynlik die sexyste aflewering nog is nie. en miskien die warmste in die geskiedenis van kitskos -advertensies.

Nog honger? Heidi geniet die heerlike peuselhappie met lust en hou vol dat sy gereeld hamburgers (en patat) eet)

Mondvol: Die vurige Duitse model gee alles in die kortfilm

Tweeledige aanval: Heidi bied die sappige burger aan die jong man met haar splitsing prominent te sien

Daarin strook die ma van vier van hulle tot skraal negligee en pronk met haar splitsing terwyl sy die suidelike geïnspireerde nuwe toevoeging tot die spyskaart aanpak.

Klum speel 'n verleidster in 'n rekreasie van die beroemde mevrou Robinson -toneel uit Dustin Hoffman se filmklassieke The Graduate.

'Eintlik is ek mevrou Robinson en ek verlei hierdie oulike seuntjie. met my burger, 'het Heidi in 'n video agter die skerms gesê.

Magteloos om te weerstaan: Die idee agter die advertensie was om hulde te bring aan Dustin Hoffman -film The Graduate, maar met hamburgers

Fantastiese vorm: om te dink Heidi handhaaf hierdie figuur en eet hamburgers en friet. dit is wonderlik

Eet jou hart, mevrou Robinson! Klum vertolk die rol van Anne Bancroft uit die klassieke uit 1967

'Ek druk die burger op 'n sexy manier in sy mond,' voeg sy by.

Die kreatiewe direkteur van die advertensie, Mick DiMaria, het verduidelik: @Ons neem eintlik die toneel en voed dit. '

Heidi lyk ongelooflik fiks, getinte en gesond in die onthullende advertensie, maar raai wat? Sy dring daarop aan dat sy hierdie liggaam behou terwyl sy steeds baie burgers en patat geniet.

"Mevrou Robinson, u probeer my verlei!" Kan daar 'n lekkerder gesig wees as Heidi en haar patty op basis van bap?

Burger my: Heidi is die nuutste en beste in 'n lang reeks van Carl's Jr -skoonhede

Bietjie mondvol: Heidi sukkel om die groot happie af te kry

Heidi hou vol: 'Ek eet baie hamburgers, ek eet ook baie patat.'

Omdat 'n bekende persoon nooit iets sou adverteer wat hulle nie self verbruik nie.

Daar is geen voedingsinligting op die Carl's Jr -webwerf beskikbaar oor die nuwe burger nie, maar dit is natuurlik geglasuur met Jim Beam en daar is spek en kaas, sowel as slaai en beesvleis.

Sagte! Klum smeer Jim Beam -sous op haar gesig terwyl sy die burger verslind

Haar werklike belangstelling: Klum se mevrou Robinson stel meer belang in die burger as die seun

"Ek eet baie hamburgers en baie patat!" Radiant Heidi onthul haar dieet-bedrog in die video agter die skerms

Burgers by die gewilde ketting wissel tussen 600 en 1000 kalorieë, alhoewel daar gesonder opsies is, soos 'n koolhidraatvrye burger met 500 kalorieë en broodjies met wit vleis.

'N Vrou in die ouderdomsgroep Heidi (31 tot 50) het daagliks tussen 1800 en 2200 kalorieë nodig, sodat sy hierdie lekkernye ongetwyfeld met 'n paar slaaie sal balanseer.

Haar hoofman: Heidi gaan tans uit met haar voormalige kêrel, Martin Kristen, wat hier saam met haar dogter Lou verskyn


VERWANTE ARTIKELS

Sy mis haar figuur voor die swangerskap, maar daar word nie ontken dat sy in 'n ongelooflike vorm lyk met haar bene so maer soos altyd nie.

Die gewilde skermster gaan dan voort met 'n geritsel van een van die nuwe Midnight Moonshine-burgers van die restaurant, en sy neem die taak met groot entoesiasme aan.

'N Hamburger het nog nooit so lekker gesmaak nie: Hayden (26) het gesien hoe hy op een van die splinternuwe burger-skeppings van die kitskosketting stamp

Met 'n bietjie vel: Die Heroes-aktrise dra 'n baie lae deksel bo-oor in die advertensie wat haar 'n burger laat ritsel

Gereed vir haar close-up: Sy hou van onberispelik toegepaste grimering met haar gewaagde oë wat met 'n oogomlyner op haar waterlyn rek

Probeer voordat jy koop: sy proe die sous voordat die skoot die vleis kook

Hayden is onberispelik opgemaak vir haar hoofrol, terwyl haar blonde bobbeel effens verward is om 'n ekstra tekstuur te bied.

Die hoogtepunt van die snit kom aan die einde, terwyl sy bewys dat sy net so lekker 'n burger geniet as die volgende persoon, wat onbeskaamd op die gestapelde snack sit.

Dit is duidelik om te sien dat sy elke kou terdeë geniet en die advertensie sluit met haar verleidelike afvee van haar lippe.

Die belangrikste gebeurtenis: die hoogtepunt van die snit kom aan die einde, terwyl sy bewys dat sy net so lekker 'n burger geniet as die volgende persoon, onbeskaamd op die gestapelde snack

Chomp: 'n Close -up wys hoe Hayden neersak op die reusagtige 'Midnight Moonshine' burger - die nuutste skepping van die ketting

Geniet elke hap: Hayden gee 'n sweempie van haar splitsing terwyl sy van haar intieme oomblik geniet met die lekker bederf

Oor haar gesonde eetlus het sy onlangs aan People gesê: 'Eerlik, ek eet graag 'n burger. Ek is Italiaans, so ek is nie baie goed daarmee om myself te beperk nie. Ek dink dat ons dit onsself moet toelaat. Ek dink [anders] dan beland ons almal in die hang, en niemand wil hangry wees nie! '

Die selfversekerde vertoning dui op 'n keerpunt in die moeder-van-een se lewe toe sy onlangs haar stryd met postpartum depressie geopen het waarvoor sy in Oktober behandeling gesoek het.

In 'n onderhoud met Yahoo! Styl vroeër die maand.

Hayden is die nuutste geskenk aan die ketting se veldtog met Kim Kardashian, Kate Upton, Paris Hilton, Heidi Klum en Emily Ratajkowski wat almal deur die jare in die beroemde advertensies verskyn het.

Liplekker: dit is duidelik dat sy elke kou geniet en die advertensie sluit met haar verleidelike afvee


Prys en deelname kan wissel.

Prys en deelname kan wissel. Gemaak met Minute Maid nul suiker limonade. "Minute Maid" is 'n geregistreerde handelsmerk van The Coca-Cola Company. & copy2021 The Coca-Cola Company.

Prys en deelname kan wissel. Gemaak met Minute Maid nul suiker limonade. "Minute Maid" is 'n geregistreerde handelsmerk van The Coca-Cola Company. & copy2021 The Coca-Cola Company.


Vroeë YouTube -dae (2016 - 2017)

Nikocado het op 27 Mei 2014 by YouTube aangemeld, maar sy oudste video's wat nog oorleef is, is in 2016 opgelaai. Op 2 September 2016 laai hy 'n video op waarin hy praat oor sy verslegtende geestesgesondheid en glo dat dit aansienlik veroorsaak is deur veganisme, tesame met die uittrede van Henya Mania se YouTube -loopbaan. Daarna het hy oorgegaan na 'n meer oop dieet, wat uiteindelik sou bestaan ​​uit absurde hoeveelhede ongesonde kos, wat positiewe terugvoer gekry het.


Om 'n Amerikaner te wees

Hekla Ólafsd óttir was uiteindelik 'n Amerikaanse burger. Dit was 'n wrede burgerskapstoets, maar sy het uiteindelik haar trou aan die dollar, die arend en Tom Hanks [1] belowe, soos alle goeie Amerikaners moet doen. Sy het 'n pakkie cheetos geëet ter ere van die Amerikaanse president. Sy het 'n geweer by 'n supermark gekoop. Sy het grappe gemaak oor hoe beleefd Kanadese was. Sy kyk na die Superbowl en maak asof Amerikaanse voetbal 'n vermaaklike sport is. Sy sing die nuwe Amerikaanse volkslied – Freebird deur Lynyrd Skynyrd. Sy het terapie bygewoon, soos alle goeie Amerikaners doen. Sy het toe opgehou om terapie by te woon toe sy besef hoe onbetaalbaar duur dit in Amerika is, soos alle goeie Amerikaners doen. Sy sit 'n plakkaat op die muur van die Amerikaanse ikoon en die nuutste gesig op Mount Rushmore: Jeff Bezos. Sy het na Kid Rock geluister en deur die agterste katalogus van Chuck Norris -films gewerk. Sy selfs begin met die spellingkatalogus sonder die -ue -einde. Danksy die opgeknapte burgerskapstoets, moet u al die hindernisse ondervind om as 'n Amerikaner te kwalifiseer.

Afgesien van een. Sy het nog nooit kitskos gehad nie.

Die administrateur in beheer sou haar nie toelaat om haar Amerikaanse burgerskap te kry sonder hierdie laaste struikelblok. Dit was die belangrikste stadium om 'n Amerikaner te word. Was dit immers nie die land van die vrye en die tuiste van die Drive-Thru nie? Wat het die 50 sterre op die McS-teerbanier voorgestel, indien nie die top 50 kitskoskettings in die deelstate nie? Sien jy die ster links onder? Dit is die een wat Papa John simboliseer. Niemand hou van daardie ster nie.

Om deur die 50 kitskoskettings te gaan. [2] En dit sou ook help met die ander aspek wat Hekla van haar Amerikaanse kohorte geskei het. Hekla was maer. En hierdie deel van die burgerskap was bedoel om dit te verander. Want dink 'n wêreld aan waar daar dun Amerikaners is! Hekla moes gewig optel as sy sou kwalifiseer as 'n ware niggie vir oom Sam. En sy moes dit doen via die ander 49 kitskosprodukte. Soos die personeellid, Dick Johnson, aan haar verduidelik het.

“ Goed, vriend, so jy is een van die vrek Europese mense? Wel, ten minste is u nie 'n Meksikaan nie, het die man wat besluit het of Hekla haar burgerskap verkry het, in sy Amerikaanse aantrekkingskrag en met 'n Amerikaanse glimlag, gesê. Ek ken 'n meisie, sy was 'n Europese, dink ek. Spaans of Pools of iets. Die naam was Maria. Ken jy haar? ”

Hekla, die Yslandse meisie, ken Maria die Spanjaard of die Pool nie, tot groot kommer van Dick die Amerikaner.

“ Wel, in elk geval. Jy moet by al hierdie goeie ondernemings eet om werklik 'n Amerikaner te wees. En jy moet 'n paar kilogram aansit ” [3]

En so het Hekla dit gedoen om haar burgerskap te verkry en 'n Amerikaner te word. Om die Amerikaanse droom uit te leef. Dit is om Queer Eye for the Straight Guy te kyk in net u broek en eet korndog. Daardie is die Amerikaanse droom, en dit was wat Hekla van plan was om te doen. Al wat sy hoef te doen is om uit te vind wat 'n korndog is. Sy het haar t-hemp nodig gehad om op te sit terwyl sy op 'n bank lê, en dan, en dan eers, sou Hekla 'n Amerikaner wees.

Dit kan 'n rukkie neem, aangesien Hekla mooi en dun was. Sy het 'n egte glimlag wat haar oë laat glinster het, anders as die dooie oë en die opregte grynslag van die meeste Amerikaners. Sy was blond, maar nie op 'n Candy of Mandy of Chelsea of ​​Madison nie, maar met 'n meer platinum glans. Sy was kort, slegs 162 cm of 5ft3 soos hulle hier sê, want waarom sou jy nie wou hê dat jou lengte -eenhede basis twaalf moet wees wat by jou basis veertien gewigseenhede vergesel was nie, waarvan Hekla 130 pond gehad het?

Eerstens was McDonalds, en sy het hul aanbod van 'n groot Big Mac en patat aangeneem. Grootmaat is wanneer u ongesonde kos inneem en besluit dat ongesonde kos te gesond is. Big Mac's is nie net 'n groot skootrekenaar nie, maar ook 'n karton wat verdeel word deur iets wat grootliks soos vleis en kaas lyk, so verwerk dat dit waarskynlik net 'n bliksemstraal is om lewend te word. Daar was vroeër ook 'n piekel en blaarslaai in 'n Big Mac, maar toe besef hulle dat dit groente is. En groente is 'n on -Amerikaanse verdompeling! Die enigste dag waarop u groente eet, is op Turkye Dag – volgens die Amerikaanse Grondwet. Turkye-dag is die dag waarop Amerikaners alle diere wat ronddobbel-gobble-gobble-gobble-gobble-gobble-goblble-gobble-gobble-gobble-gobble-gobble-gobble-gobble-gobble-gobble-gobble is om die slagting van inheemse Amerikaners of iets te vier. Dit alles is bedien met patat, soos skyfies, maar dit bevat nie regtig aartappels nie, net die diepvetbraai waar 'n aartappel normaalweg sou wees. En afgespoel met 'n coke, wat oorspronklik kokaïen bevat, maar sedertdien sy resep verander het om dit minder gesond te maak.

Volgende was Starbucks, waar Hekla 'n Italiano Coffeeato en gebak bestel het. Want niks is so Amerikaans soos om te veel te betaal vir 'n emmer Italiaanse koffie wat saam met 'n Deense gebak bedien word nie. En sodra hulle die naam van Hilda of Helga noem, of wat haar naam ook al is, het sy haar koffie en gebak bymekaargemaak en albei geëet. 2 af, 48 oor. Of, soos hulle sê in die Verenigde State 𔄚 af en 46 … nee wag, 47 om te gaan? Nee, dit is nie so nie. Wag 'n oomblik, ouens. Laat my net ek wil sê 46 om te gaan? Laat ek kyk of my iPhone … oh 48 blykbaar gaan. Wie het geweet? ”

Dit is gevolg deur Subway, wat die naaste aan Amerika is om gesond te wees. Een man het baie gewig verloor net toe hy Subways geëet het. Natuurlik het hy daarna alles teruggekry op grond van 'n dieet van net kitskos, maar … ‘Merica, ja, ja! 'N Miriet? In elk geval, Hekla het 'n voet lange sub [4] en vyf koekies en 'n Coke –, want in Amerika drink niemand Pepsi nie, maar die onderneming oorleef nog steeds. Niemand weet hoe nie.

46 was Burger King, wat die naaste is wat Amerika aan 'n koninklike familie kom. Dit verkoop slegs twee goed … hamburgers en drome. Maar veral hamburgers. Hekla het die Triple Stacker King, wat net soos die Double Stacker King was, net meer gestapel. Alle Burger King -maaltye eindig in King (verstaanbaar) of Whopper (WTF?). Dit alles was dat Hekla opgeblaas was van te veel eet, wat haar net meer Amerikaans laat voel het. Boonop was die persoon wat haar die kos bedien het, heeltemal nie geïnteresseerd nie, wat regtig soos die ware Amerikaanse ervaring gevoel het.

Hierna was Taco Bell. Want as daar een ding is wat werklik 'n Amerikaner is, is dit dat jy die Mexikane moet haat, behalwe as jy honger is. DIT is waaroor 'n Amerikaner gaan. Daarom het sy met haar bakkie [5] na die betrokke ketting gery en 'n XXL Grilled Stuft Burrito bestel. [6] Hierdie dag was produktief. Maar 'n regte Amerikaner weet dat dit die norm moet word. Sy eindig die dag op 'n motel wat hoofsaaklik bevolk word deur mans wat buite-egtelike aangeleenthede verkeer, en kyk na SVU op die TV terwyl sy wens dat speurder Stabler nog in die program is. Soos 'n regte Amerikaner sou.

Die volgende dag het 'n reis na Wendy gebring, wat soos 'n McDonalds is, maar dit is eintlik nie so afskuwelik nie. Dit is die belangrikste USP en een wat Hekla na die vorige dag waardeer het. Sy het 'n BLT -hoenderbroodjie gehad, wat hulle hul BLT -hoenderburger noem, en weer 'n bietjie Coke. Soos in Coca-Cola, nie soos in kokaïen nie. Sy was tog 'n moderne Amerikaner, nie 'n Amerikaner van die 80's nie [7].

Verder op die lys van plekke wat sy moes besoek, was die mekka van diegene in die wetstoepassingsbedryf … Dunkin ’ Donuts. U weet dat 'n plek Amerikaans is as die spreuk soos ‘Dunkin ’ ’ duik, met die apostroof en al. Hulle spesialiseer in geglasuurde donuts, nie om met donuts te verwar nie, aangesien laasgenoemde jam of jellie het soos Amerikaners dit noem, hoewel jellie die normale mense Jell-O noem. In plaas daarvan om jelliesentrums te hê, verkies Amerikaners egter dat hul sentrums niks bevat nie. Net 'n gat. Soos, wat is die punt daarin. Is dit hoe Amerikaners se kalorie tel? Deur ongesonde kos te eet, maar dit minder ongesond te maak deur eenvoudig nie kos met 'n sentrum te eet nie? Geen wonder dat julle dom genoeg was om vir Trump te stem nie. Sy het vir haar 'n dosyn donuts (weer met die basis 12) en 'n yskoffie gekoop, wat in wese tussen koffie en gazpachosop lê, en in geen geval gedrink moet word nie. Die doughnuts was egter puik. Hekla voel soos 'n karakter uit The Simpsons terwyl sy dit eet. Min bekende feit, maar die VSA is eintlik gestig as 'n huldeblyk aan die jarelange show The Simpsons, en baie van hul gebruike is van The Simpsons gesteel, soos donut-ete en Trump as president.

Gaan nou na die volgende op die Hekla -lys. Aangesien Hekla 'n Amerikaner wou wees, het sy by al hierdie kitskosplekke geëet. Maar aangesien Hekla 'n wit Amerikaans, het sy by Chick-fil-A geëet. Hierdie ouens bedien hoenderbroodjies en, in die geval van Heklas, Chicken Deluxe Sandwich Combos, wat op soveel maniere 'n bietjie mondvol is. Sy het dit met groot wafel -aartappel friet gehad, want hierdie ouens gebruik blykbaar vier woorde wanneer een dit sal doen.

Die volgende plek op die lys was Domino's, wat, en hier 'n bietjie bekende feit, die duurste plek ter wêreld is. As 'n pizzaplek lewer hulle natuurlik af, soos enige WG -leser weet. Hekla, wat daartoe verbind is om u vuil WG -lesers te paai, bestel 'n 16 ” pizza. Ek bedoel, Domino's doen tegnies ook ander dinge as pizza, maar stel jou voor dat jy die persoon is wat 'n toebroodjie by Domino's bestel. Dit kan net nie gebeur nie. Nie in hierdie land nie. Nie in my Verenigde State van Amerika nie.

En so het dit voortgegaan. Hekla soek deur die verskillende kitskosplekke waaruit hierdie jong volk bestaan. Pizza Hut het plaasgevind, direk na die Domino's#8217's irriterend. Dan was daar Panera Bread, wat ook al die fok is, gevolg deur die wonderlike Chipotle. Die enigste keer dat Amerikaanse kos goed is, is dat hulle dit suid van die grens steel. En dit is waaroor Lincoln in sy Gettysburg -adres gepeuter het, hoe Mexikaanse kos die enigste goeie kos in Amerika is. Dit en slawerny. Omdat Amerika nie meer slawe nodig het nie, het hulle 'n geprivatiseerde gevangenisstelsel om die werk te doen.

Teen hierdie tyd was die voorkoms van Hekla goed. Sy het haar stylvolle Yslandse springers agtergelaat en 'n dubbele denim aangehad soos die Amerikaner wat sy wou wees. En die dubbel-denim knuffel stylvol. Haar swaai, wat hulle esels in Amerika noem, het vergroot en verdiep soos dié van toekomstige POTUS Kim Kardashian [8]. Haar borste word opgeblaas sonder om te swyg. En haar maag, eens skraal en gesond, was nou gereeld en met 'n sweempie konveksie. Sy hou van wat sy in die spieël sien en knipoog vir haarself. Sy haal haar foon uit en maak 'n selfie op 'n Amerikaanse manier met 'n voet op die wasbak. Sy begin uiteindelik daar aankom. Sy stop en wonder hoe laat Jeopardy is, terwyl sy haar nuwe tuisland volledig omhels.

Nog 'n dag, en nog een op die lys. Hierdie keer KFC, die inspirasie tussen die grootste lyn van 'n Amerikaanse sitkom ooit - “Jy is die ergste wat met Amerika gebeur het sedert kos in emmers ”. Dus, as erkenning vir hierdie reël van die briljante Veep, bestel Hekla 'n emmer gebakte hoender. Sy spoel dit af met patat so maer dat dit vir hulle die vergissing van One Tree Hill en Pepsi kan wees. Omdat die Coca-Cola-squirter blykbaar nie gewerk het nie.

N ext op die lys is Sonic. Nee, nie soos in die krimpvarkie nie. Nee, Amerikaners het ook 'n kitskosketting vernoem na hul tweede gunsteling tipe oplewing [9]. Blykbaar noem Sonic homself dat Amerika inry, wat jou laat wonder wat McDonalds is. Moet ook nie verwar word met “America se ry deur ” nie, dit is die Amerikaanse onderwysstelsel. Sy het 'n SuperSONIC Bacon Double Cheeseburger Combo gehad, alhoewel ek nie 'n idee het of dit die spek, die kaas of die burger is waarna die ‘double ’ verwys nie. Hoe dan ook, Hekla het dit geniet, en haar denim -jeans het dit nie gedoen nie.

'N Kort flikkering in die variëteit het op hierdie stadium in die dieet van Hekla gekom, want volgende op die lys was Dairy Queen [1 0]. Hekla kon nie besluit watter een die mees Amerikaanse was tussen Oreo, Reese's nie, een geïnspireer deur Cookie Dough en een geïnspireer deur S ’more. Sy het dus gedoen wat enige Amerikaner in hierdie situasie sou doen, en het al vier beveel. Oreos, vir ons nie-Amerikaanse lesers, word 'n toebroodjie genoem, wat baie verduidelik oor die vetsugprobleem in Amerika. Niemand hou ook van die ‘brood ’ van die Oreo -toebroodjie nie, wat hul gewildheid 'n bietjie vreemd maak.

Hierna is Hekla na die plek waar hulle sê dat ons blykbaar die vleis het, wat blykbaar 'n slagspreuk is. Arby's, vernoem na die 17de en 2de letters van die alfabet. Hekla het die drie kaas gebraaide toebroodjie gekry, want Nederlandse kaas, Britse kaas en Switserse kaas wat bo -op Skotse beesvleis bedien word, is deesdae Amerika as Amerikaans. Die diens was ten minste tipies Amerikaans, bedien met psigopatiese glimlagte en beleefdheid so opreg dat hulle dit moet oorweeg om in die politiek te gaan. En miskien sou dit nie so 'n slegte idee wees om in die politiek te gaan nie, aangesien hulle geen politieke ervaring of kundigheid het nie, hulle pas reg by.

Nog 'n dag, nog 'n spatsel dollars aan kitskos. Hekla bestel weer, wat pizza beteken, wat Little Caesars beteken. Die beste ding met klein Caesars is dat dit die enigste oorblywende “ae ” in die Amerikaanse Engelse taal bevat [11]. Ernstig. Daar is geen “ae ” in ensiklopedie, pediatrie, narkose, ontlasting, paleontologie. Hulle haat net ligature. Maar genoeg oor die taalkunde, die pizza was op Amerikaanse manier meh en volop, en die diens was vinnig en ontroerend, in die Amerikaanse tradisie. En dit het haar tot 141 pond gebring, 'n toename van 11 pond teenoor haar vorige raamwerk, net soos die Amerikaanse tradisie.

Jack in the Box volgende, 'n goedkoop en vrolike opsie. Gevolg deur Popeyes, 'n vullisnaam vir 'n plek wat nie spinasie of olyfolie verkoop nie. Sy het gekies vir die 16 -delige maaltydmaal en was aan die einde daarvan erg opgeblase. As u haar sien eet terwyl sy haar baba oppas, dan sou die maaltyd nie die enigste ding wees wat gebots word nie.

Op hierdie stadium het die standaard afgeneem, wat ons netjies by Papa John's bring. Dit kan Papa John ’s genoem word, maar dit is meer rassistiese oom, die waarheid is bekend. Boonop is die kos 'n snert, maar dit kan te wyte wees aan die beperkte verskeidenheid vloekwoorde van Amerika. Hulle het nie die bollocks nie, die wank, die kut, die bastard, die git, die bloedige, die bugger, die minging, die munting, die twat, die dickhead, die prick, die bellend [12] die nob, die turppipe, die pisbal, die kak en die haan om werklik uit te druk hoe erg dit is. Dit het Hekla nie op die Amerikaanse manier gekeer om dit te bestel nie.

Panda Express was die volgende en Chinese kos was altyd lekker. Tarief-ic, kan jy sê. Hekla het dit beslis sonder klagte geniet. Soveel so dat sy 'n rukkie nie na die volgende een gegaan het nie, maar die volgende paar dae deur die spyskaart gewerk het. U moet die toewyding van Hekla liefhê om haarself te vervul en haarself vol te maak. Ons kan nog 'n Amerikaner uit haar maak. Nie so goed soos die outentieke Chinese kos uit New York nie, maar sy het daarvan vergeet. Dit is immers die Chinatown van China.

Hekla was nou halfpad nader, en die gewig was nou duidelik. Op haar byouhoogte kon dit nie. Haar leerkapies is gespanne, haar rok met rits aan die boonste perke. Sy lyk dikker, haar slanke en stylvolle Reykjavik-vorm wat duideliker word. Die Britse bou nou, maar nog 'n manier om Amerikaans te wees.

Sy moes die administrateur op hierdie stadium bywerk en haar vordering deurgee. Die personeellid Dick Johnson het kennis geneem van die vordering. Hy respekteer die bofbalpet en dat sy in die kantoor kom luister na Jon Bon Jovi op die Beatz -koptelefoon. Hy hou daarvan dat sy na bier as bier verwys, en bier as tap, en dat die werklike konsep nie meer in haar gedagtes bestaan ​​nie. Hy het positief opgemerk dat sy 'n eiervrug 'n eiervrug noem, ondanks die feit dat eiervrug 'n dom naam is vir iets wat nie 'n geplante eier is nie, of 'n plant wat eiers blom. Sy het goeie punte gekry omdat sy Indië nie op 'n kaart kon identifiseer nie en dat sy gedink het dat Irak 'n Apple -produk was. En toe sy dink dat 'n Australiese aksent 'n Engelse aksent was, het hy geweet dat sy goed op pad was om werklik te assimileer. Maar die gewig was 'n probleem. Slegs 147 lbs op haar 5ft3 -raam het haar skaars oorgewig gemaak en nie eers oorgewig nie. En sy was amper halfpad? Dit was 'n probleem, want hulle het 'n naam vir Amerikaners wat minder as 200 pond Kanadese weeg. Daar is ooreengekom dat sy soos Panda Express soos sy sal moet wees, en elke manier moet deurwerk, anders sal sy nooit groot genoeg wees om saam te sing tot die stukke van die Star Spangled Banner wat sy weet terwyl sy die stukkies mompel waaroor sy nie so seker is nie, soos 'n regte Amerikaner.

En hierdie bygewerkte projek sou begin met Whataburger, wat sy naam kry omdat die mense wat die kos maak skaars weet wat Whataburger is. Dit is jammer toe Hekla deur die spyskaart moes kom. Gelukkig is sy moontlik Hekla by die naam, maar sy is van nature geen lafaarder nie. She put up, shut up and ate up, before going back to her motel more stuffed than a person who has so overeaten their Thanksgiving dinner that they’re more stuffed than the turkey they’ve just had on Thanksgiving. Long story short, she was full. So she chilled by ordering a drinks helmet like all Americans do, thanks to the Amazon Prime that all Americans have.

After that, Hekla had to handle Hardee’s, which is a burger and fast-food chain that nobody has ever heard of. To make things worse, that was followed by Jimmy Johns, whose name sounds like cockney rhyming slang [13] for something and who is essentially just the Betamax to Subway’s VHS. The compensation is that they have a sandwich called Gargantuan and, simply by eating that, Hekla became a little more American. It contains more meat than a gathering of Republican congressmen, and, as a result of all that American carnivorous excess, Hekla had the overwhelming urge to read Tom Clancy and Lee Child novels while wrestling played in the background. “Oooo, that’s gotta hurt” she cried at the guy getting walloped with a chair, whilst scratching her armpits with one hand and drink a couple of beers in the other, whilst spilling some on her tanktop. It was daardie kinda sandwich.

A fter that, it’s down South (or should that be Zouth?) to Zaxby’s, an eatery that serves large portions and little purpose, especially given that proper nouns aren’t allowed in Scrabble. They sell a lot of buffalo wings which, for the anatomically or zoologically savvy, are about as accurate a description as fish fingers. Either that or America are breeding Pegasi. But they clog arteries with cholesterol to a satisfactory degree which serves the job that most Americans – and now Hekla – require.

And that marks halfway, but the new menu-centric approach to indulgence is taking its toll at last. Finally, Hekla’s rump has that Yankee jiggle, bulbs of flesh softened and made pliable. Her breasts have expanded also, providing her with nature’s cup holder where the bottle of coke can now rest. And her stomach now ventures beyond her hips and outwards, so that when she now walks into things, it’s her stomach that comes into contact with it first. This is what happens when a 5ft3 Icelandic girl goes from a modest 130lbs – and we know the Americans hate modesty, such self-celebration is one of their many virtues – all the way up to 157lbs.

But onwards and outwards she travels. Now to Carl’s Jr, with its grammatically incongruent name. Jr simply isn’t a noun [14]. Even more disappointingly, Carl’s Jr is just the syntactically stupid name for Hardee’s, a place that Hekla had already frequented. They are the same place, except Carl Jr is West Side (which is why you go there Tupac on the pounds) and Hardee’s is East Side (which is why you go there until you are N otoriously BIG). Hekla should have skipped this one on this basis, but since when does an American turn down a meal. This is America we’re talking about, not Cuba! So, another lap of its dodecadent [ 15 ] deliciousness.

Then to Five Guys, where part of the menu is designated to dogs. But no, this isn’t Vietnam (or ‘Nam, as they say over here), they mean like corndogs and hotdogs. There are worse burgers in the world than theirs, I guess, up to and including the department store Herbergers. Hard to work through the menu of a place so flexible to catering to your needs, but Americans don’t back down from a challenge (just ask ‘Nam. Or soon to be Iran.[ 16 ]) and Hekla managed it.

After that, it’s Culver’s. The greatest thing to come out of Wisconsin since… ever? Oh wait, Mark Ruffalo is actually born is Kenosha, Wisconsin[ 17 ]. I’ll start again.

After that, it’s Culver’s. The second greatest thing to come out of Wisconsin since… ever? They specialise in butterburgers, which sounds healthy. That’s pretty much like serving cyanide-infused arsenic. But getting fat is the official American national past-time, and Culver’s certainly helps out in that regard.

Next up is Bojangles and Wingstop, and yeah, these are getting kinda obscure now. They both do chicken, but only one of them was inspired by a single by the Nitty Gritty Dirt Band, and no, there isn’t a song called Mr Wingstop. Hekla is getting faster at getting fatter now, blitzing through them like a California wildfire in a forest that hasn’t been raked. It takes her to 169lbs and on the cusp of being obese. And soon America will welcome her into its bingo-winged arms.

Jersey Mike’s next, and their sub standard is, annoyingly, not substandard. They have a great range, and, most importantly, have a sandwich size called Giant. It’s 14-15 inches long, which is longer than Jonah Falcon and I hate the fact that I had to Google that. I need to delete the cookies on my browser now, otherwise I’ll be plagued with hard-to-explain ads in my sidebar online. And talking of removing cookies…

Hekla was getting full now. Winded. Bloated. Just, generally, more American. But there was less than 20 menus to work through now. And she could do it. She could soar like the American Eagle, and eat like the American people. It was all in her hands now. Or, more precisely, most of it was all in her stomach.

Steak’n’Shake was supposed to be next, but they’ve all but gone bust. Going broke is the final chapter of the American dream, and don’t you forget it. Unless your Donald Trump, in which case it’s Chapters 2, 3, 4, 5, and 6, but strangely Chapter 7 is become President of the United States. Then comes Rally’s and they do… burgers. For a change. Fortunately, to tire of burgers is to tire of being American, and so Hekla continued with hedonistic abandon. After that, El Pollo Loco, which specialises in Mexico and chickens. Think KFC meets Taco Bell. It’s not the unhealthiest place truthfully, so Hekla got through that one quickly. After that, it’s Papa Murphy’s. Following the tradition established by Papa John of taking the Italian for dad (Papa) to make it sound authentic, and then following it with the least Italian name in existence. The marketing team would have come up with a better name, but it was coming up to lunch time so they they stopped brainstorming. It took Hekla up to an impressive 177lbs and obese. Congratulations! Celebrate the American way by staying in on your own and drinking, whilst criticising Star Wars: The Last Jedi or the final season of Game of Thrones on Twitter [ 18 ].

Then, Hekla hit up Qdoba, which serves Mexican food and is named after gibberish and nonsense. But they have a great range of burritoes. Then comes Church’s Chicken, which sells chicken and communion wafers. It is a chicken fast-food place that was founded on a street opposite from The Alamo, which is the most American thing I’ve ever seen, and I’ve seen the movies of Michael Bay.

Del Taco next and 190lbs. Moe’s Southwest Grill and 194lbs. Then the final ten, and, honestly, apart from In-N-Out Burger and Basking Robbins, I’ve heard of none of them. Number 50 is in fact called Noodles and Co, which suggests it was founded by a Mr Noodles and others. It took Hekla, or Madeline as she’s now called, a lot of effort but eventually she worked through them all. And so she returned to staff member Dick Johnson to claim her American citizenship.

“ Well, if it isn’t the ol’ Icelandino girl” he said Americanly, whilst stroking his pet eagle [ 19 ].

“ You betcha, buddy” she replied, whilst fiddling with the semi-automatic rifle she know keeps on her person.

“ And how many pounderoonies are you uppily up to?” he said, whilst staring deadpan at the camera.

“ 239lbs” she replied. And boy did it tell. Behind the USA shirt and the shorts in the color of the American flag, was a fat girl. Her legs as thick as the General Sherman Tree’s trunk. Her calves were now no longer calves but fully fledged buffalo [ 20 ]. Her gut hung down beneath her shirt, drooping towards her crotch. Even her face, once enigmatically charming, was now just a graveyard of zits and racial judgementalism. She had truly assimilated.

“ Wowzers, that sure is some good going there, buddy. Welcome to the club”

And Madeline walked out of the office bureau an American at last. Yippee-ki-yay motherfucker!

[ 1] The only American male actor to not have sexually assaulted anybody. And also the star of Big.

[2] Well 49, because Tim Hortons is on the list but that one doesn’t really count as American, does it? Tim Hortons is as American as a beaver fucking a mountie and then apologising for it. In French.

[3] Pounds, it turned out, were an imperial unit of weight common across this nation. They are a fourteenth of a stone, a perfectly normal and regular denomination of weight that in no way belongs in the dark ages before the birth of decimal.

[4] A foot is about the length of 30cms, or one actual large human foot)

[5] With a Confederate Flag sticker on the back window

[6] Each of those Xs stands for Xamerica. The L stands for Large.

[8] Vice-President is Heidi Montag. Or, at least, the plastic and botox shell that surrounds Heidi Montag.

[9] Their favorite type of boom is “boom shakalaka” obviously

[ 1 0 ] Of course, this being America, you have to very clear not mix up ice cream, with “I scream”, which is what the children do when they’re locked up by the ICE team.

[11] This is a complete and utter lie. But what can be more American than Fake News?

[12] Though is that one really swearing? According to Ofcom it is, but Ofcom are a bunch of bellends

[14] U nless you’re Sean Connery and Indiana Jones is your son.

[ 15 ] Dodecadent is 20% more decadent than decadent, and 100% more decadent than hexadent. That’s just basic math [ 21 ]

[ 16 ] Real Americans love war and tanks and all that genocidal, mass-murdering goodness. Yee-haw!

[ 17 ] Interesting fact, Mark Ruffalo is the closest thing that America has to a national treasure. If they had national treasures, Mark Ruffalo would be one. But they don’t. So, that’s that, I guess. Interesting Fact 2: Mark Ruffalo is the Oscar nominated actor to rhyme with The Gruffalo.

[ 18 ] Episode 8 or Season 8, Americans hate franchises when they get to 8. Apart from The Fast and The Furious franchise, which shows that the hating is all bullshit.

[ 19 ] This is not a euphemism. This ain’t the film industry

[ 21 ] Math is correct. The Americans say math and science, which is consistent, well done. The French say les maths et les sciences. Again, consistent, so felicitations to you too. However, the British say maths (plural) and science (sing.). This kind of inconsistency is how Boris Johnson and Brexit happen. Get your shit together Britain!


Kyk die video: FLAMIN HOT CHEETOS BURGER Recipe کمرشل مصالہرریسپی اب آپ بھی بنائیں صرف60روپے میں اور خوب کمائیں (Mei 2022).


Kommentaar:

  1. Shaktizshura

    Verskoning dat ek inmeng, maar jy kon nie meer inligting gee nie.

  2. Greagoir

    het dit nie gehoor nie

  3. Akizil

    Watter frase... super, manjifieke idee

  4. Dit is net 'n wonderlike antwoord.

  5. Tygokasa

    Ek bedoel jy is verkeerd. Ek kan my posisie verdedig. Skryf vir my in PM, ons sal dit hanteer.

  6. Faran

    Broers, waaroor skryf jy? ? Wat het hierdie boodskap daarmee te doen? ?